Muszę przyznać: często jestem dość współzależny w moich związkach. Czasami zdecyduję się nie mówić o czymś, ponieważ boję się, że to może odepchnąć mojego partnera, lub będę skakać do najgorszego scenariusza, gdy nie słyszę od nich. Miałem nawet swój sprawiedliwy udział w potrzebie ciągłego upewniania się i czucia się naprawdę niepewnie, jeśli jest moment, w którym go nie dostaję. Jest to coś, nad czym aktywnie pracuję, ale łatwo jest mi się wślizgnąć w te wzorce współzależności, zwłaszcza w sezonach, w których czuję się bardziej niespokojna lub zmagam się z pewnością siebie.
Chociaż poprawiłam się, nadal czasami mam problem z określeniem, czy pewne reakcje i uczucia pochodzą z miejsca współuzależnienia, czy też są to zwykłe potrzeby emocjonalne. I wiem, że nie tylko ja borykam się z tym pytaniem – współuzależnienie stało się coraz bardziej popularne na przestrzeni lat, ponieważ zdrowie psychiczne stało się kluczową częścią związków. Jednak termin ten był nadużywany tak często, że może być trudno powiedzieć, czy naprawdę zmagamy się z współuzależnieniem, czy po prostu wyrażamy potrzeby, które oczekujemy, że zostaną zaspokojone. Czym więc jest współuzależnienie, skąd wiesz, czy ty lub twój partner macie z nim do czynienia i co robić, jeśli tak jest? Czytaj dalej, aby poznać najzdrowszy sposób na zaspokojenie swoich potrzeb.
Czym jest współuzależnienie?
Jak wyjaśniła Psych Central Vicki Botnick, terapeutka małżeństwa i rodziny, współuzależnienie można zdefiniować jako “każdy zazębiający się związek, w którym jedna osoba traci poczucie niezależności i wierzy, że musi dbać o kogoś innego.” Podczas gdy współzależność może brzmieć podobnie do bezinteresowności, jest to bardziej niezdrowa chęć oddania siebie, aby utrzymać kogoś innego. Joaquín Selva, Bc.S., wyjaśnił Psychologii Pozytywnej, że współuzależnienie jest “specyficznym uzależnieniem od relacji, charakteryzującym się skupieniem i ekstremalną zależnością – emocjonalną, społeczną, a czasem fizyczną – od innej osoby.”
Badania znalazły wiele wspólnych cech zachowań współuzależnionych, jak brak silnego poczucia własnego ja. Badanie współuzależnienia wykazało, że każdy z jego uczestników miał trudność w zdefiniowaniu tego, kim naprawdę jest, co to badanie nazywa “The Chameleon-Self”. Innymi słowy, każdy z uczestników łatwo dostosowywał się do każdej sytuacji, zamiast pokazywać się ze spójnym zachowaniem jako ich prawdziwe ja. Uczestnicy opisywali również uczucie braku kontroli emocjonalnej, jak również uczucie uwięzienia w pasywnej roli w ich związkach, aby zadowolić drugą osobę.
Współuzależnienie często wynika z braku poczucia własnej wartości, co może prowadzić do potrzeby zewnętrznego potwierdzenia. To może pokazać się w każdym obszarze życia, ale jest szczególnie szkodliwe w związkach. Na przykład, czy uważasz, że zmagasz się z robieniem rzeczy bez swojego partnera lub trudno jest ci realizować hobby lub przyjaźnie na własną rękę? Czy kiedykolwiek znalazłeś się zmieniając plany, które już miałeś, aby upewnić się, że możesz spędzić czas ze swoim partnerem? A może umniejszasz swoje własne potrzeby, aby zadowolić drugą osobę? Podczas gdy zachowanie współzależne może być toksyczne i negatywne, czasami normalne i zdrowe potrzeby emocjonalne mylą się z zachowaniami współzależnymi (zwłaszcza w sytuacjach, gdy nasze potrzeby nie są zaspokajane, ale o tym więcej poniżej).
Jaka jest różnica między współuzależnieniem a posiadaniem zdrowych potrzeb emocjonalnych?
Odkąd współuzależnienie stało się popularnym terminem, ludzie często mz reguły używamy go do opisania zdrowych, normalnych potrzeb emocjonalnych w związku. Na przykład możesz się obawiać, że wyrażenie tego, że chcesz bardziej regularnej komunikacji telefonicznej, kiedy nie jesteście razem lub że chcesz wiedzieć, na czym stoi twój partner, jest “potrzebujące”. W rzeczywistości wyrażanie swoich potrzeb i komunikowanie oczekiwań jest zdrowym zachowaniem, a nie współuzależnieniem, potrzebą czy wysokim poziomem utrzymania (i każdemu, kto myśli inaczej: dziękuję, następny). Nasze społeczeństwo często myli współuzależnienie z wrażliwością. Na przykład, czy ktoś kiedykolwiek nazwał cię (lub ty nazwałeś kogoś) “potrzebującym”, jeśli prosisz o więcej czasu lub uczucia? Czy myślisz, że to “wysokie wymagania”, aby dać partnerowi znać, że potrzebujesz pomocy lub masz wysokie oczekiwania?
Posiadanie potrzeb emocjonalnych w kontekście partnerstwa jest zdrowe, a możliwość ich wyrażenia i zaspokojenia jest kluczową częścią bezpiecznego, dobrze prosperującego związku (to nie jest współuzależnienie!). Różnica polega na intencji: Czy składasz prośby lub pewne działania w oparciu o to, czego chcesz od związku, czy jest to spowodowane twoją własną niepewnością, brakiem wartości własnej i obawą, że związek nie zadziała? Nie powinieneś potrzebować swojego partnera, aby czuć się dobrze ze sobą, ale powinieneś być wrażliwy i móc polegać na swoim partnerze. Przeciwieństwem współuzależnienia nie jest niezależność; jest nim współzależność.
Jak bardzo więc powinieneś polegać na romantycznym partnerze?
Współzależność polega na utracie poczucia własnej wartości i szukaniu u partnera wszystkich swoich potrzeb, natomiast współzależność to równowaga polegająca na posiadaniu silnego poczucia własnej wartości przy jednoczesnym umożliwieniu partnerowi pomocy i wsparcia. Współzależne relacje są wtedy, gdy oboje partnerzy są w stanie polegać na sobie nawzajem (np. wiedząc, że druga osoba będzie wspierała cię podczas wyrażania potrzeb lub że jesteś w stanie poprosić o pomoc), ale nie zrezygnujesz ze swoich potrzeb na rzecz ich potrzeb i nie poświęcisz się dla swojego związku.
Wyrażanie potrzeb emocjonalnych, takich jak prośba o więcej komunikacji, fizycznego dotyku czy wysokiej jakości czasu, nie czyni cię współzależnym (to po prostu znajomość języka miłości). Te emocjonalne potrzeby w związku są normalne i zdrowe, zwłaszcza gdy masz szczere rozmowy, w których druga osoba szanuje cię i wprowadza zmiany, aby twoje potrzeby mogły być spełnione. Jednak może stać się współuzależniona, gdy zaczynasz prosić o te rzeczy z pragnienia znalezienia wartości siebie lub afirmacji.
Zmagasz się z współuzależnieniem? Oto, co należy zrobić dalej:
1. Skup się na sobie
Jeśli zdajesz sobie sprawę, że nie widziałeś się ze swoimi przyjaciółmi od jakiegoś czasu i widujesz się tylko z przyjaciółmi partnera lub wspólnymi przyjaciółmi pary, zapytaj siebie dlaczego. Co sprawia, że przedkładasz swojego partnera lub związek nad życie, które miałeś do tej pory? To samo z małymi rzeczami, jak hobby, które mogłeś przestać robić lub muzyka, której przestałeś słuchać. Często współuzależnienie ma wiele wspólnego z niepewnością co do tego, że nie czujesz się wystarczająco bez swojej znaczącej drugiej osoby. Aby poczuć się wystarczająco, nadaj priorytet wszystkim rzeczom, które kochasz, czy to oglądając więcej filmów sci-fi (nawet jeśli twój partner znacznie woli komedie) lub zrobić plany z przyjacielem, który zawsze sprawia, że się śmiejesz. Wypełnij swoje życie tyloma ludźmi, czynnościami i rzeczami, które przynoszą ci radość, aby twój partner nie był całym twoim życiem, a zamiast tego tylko jednym niesamowitym kawałkiem już wspaniałego życia.
</p>
2. Check in on your partner’s part in the codependency
So maybe you’ve been feeling like you’re codependent, needy, or high maintenance, but you realize you’ve been expressing healthy emotional needs that just are not being met. A może twój partner zrobił w przeszłości rzeczy, które sprawiły, że nie czujesz się pewnie w swoim związku. Czasami nie chodzi o to, że jesteśmy z natury współzależni, ale o to, że inni ludzie mogą sprawić, że nie czujemy się pewnie lub kwestionujemy to, jak “normalne” są nasze potrzeby. Nie bój się zadawać sobie trudnych pytań typu: “Czy twój partner cię słyszy?” i “Czy czujesz, że masz bezpieczne miejsce do wyrażania swoich potrzeb w twoim związku?”. Bottom line: Współuzależniony czy nie, zasługujesz na to, by czuć się wysłuchanym, docenionym i zadbanym w swoim związku.
3. Porozmawiaj z terapeutą lub doradcą
ds. relacji
Jeśli naprawdę zmagasz się z współuzależnieniem i brakiem silnego poczucia własnego ja (w swoim związku lub w inny sposób), znajdź terapeutę lub zaufanego specjalistę, który pomoże ci przepracować te wzorce i odbudować poczucie własnego ja. Praca z terapeutą może pomóc ci określić zdrową ilość zaufania, zależności i wrażliwości dla ciebie i twojego związku. Co ważniejsze, praca nad własną tożsamością i budowanie współzależności może uczynić cię szczęśliwszym, spokojniejszym i lepszym w każdym aspekcie twojego życia.
Are You Being Love-Bombed? Oto znaki, na które należy zwrócić uwagę
